学习一生搞笑的个性签名
随着移动互联网和社交网络的飞速发展，越来越多人会在社交平台上发布个性签名，个性签名是传播信息和提高视觉审美的一种形式。什么样的个性签名才受欢迎呢？下面是为大家整理的搞笑的个性签名经典幽默签名，希望能够帮助到大家。
搞笑的个性签名1
1、如果心里有伤，是否真的可以遗忘，不必包装。
2、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。
3、假如我说放弃 你会不会太在意。
4、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
5、也许没有特别难过的事情让我哭出来，所以我只能笑的特别开心了。
6、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
7、男人要想稳，必须温柔带点狠
8、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
9、有爱的人又怎样 说的好像这样就不孤独。
10、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
11、有一种骨气叫无聊到死都不复习
12、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
13、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
14、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
15、“矮是什么感觉？” “所有人见我都抬不起头”
16、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
17、真不好意思，让您贱笑了。
18、假装没看见 却用余光扫了几千遍
19、最好在背后多捅几刀不然我怎么记得住你
20、子现在称体重，连眉毛都想拔光。
21、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
22、终于你开口向我诉说她有多温柔。
23、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
24、“我喜欢孤独”“你想表达什么？”“学校太热闹了，我不想去。”
搞笑的个性签名2
1、我把想对你说的“我爱你”放在搞笑类，嘲笑我吧﹏
2、我想知道，什么时候，我也能成为经典。
3、祖国尚未统一，没有心情学习。
4、俗话说太性感容易感冒，我想我一定是太性感了。
5、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
6、实在是没事干，叫Q宠出来溜溜……
7、没有人恋我，所以我只能选择自恋
8、圣诞节，不错。但是到了植树节领着自己的老婆种种树也不错的。
9、老师说：你的孩子太差，管不了拉，回家种田吧。
10、谁家有女儿呀，借我一个用用，改年还一大一小
11、不听话，就把你送到菲律宾去！
12、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我、
13、下辈子莪要做洋葱≈谁敢欺负莪莪就让谁泪流满面。
14、画个圈圈诅咒你、上厕所没有纸。
15、我最讨厌家长用成绩来威胁我了…
16、为什么我总觉得自己一无是处呢，我问朋友，朋友说，这样才显得你无懈可击。
17、把你的照片贴墙上白天避邪晚上***
18、疯子说过的一句话：我真的不是疯子~
19、祝那些骗人气骗流量的，没有下一代
20、有时候你觉得世界变小了，其实是你变胖了。
21、该死的手机，你以为你是电脑呢，老自动重启、
22、本学期还有四个星期结束，第一个星期圣诞，第二个星期元旦，第三个星期完蛋，第四个星期滚蛋。
23、世界上最悲剧的事在QQ飞车里，你在第一时看着别人最后你却不能替他，你在最后时看这别人的第一你却不想替他
24、佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
25、上课基本睡觉作业基本抄写自习基本说话考试基本作弊这样生活无奈
26、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
27、有些人喜欢我，有些人讨厌我。可是说到底，又有多少人真正了解我？
28、我就一颗心，你看着伤吧……
29、假如给我一个愿望，我会在要愿望。
30、天那么冷，大街上还是满街的粗腿加黑丝抹。
搞笑的个性签名3
1、一入肉文深似海，从此贞操是浮云。
2、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
3、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻。
4、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。
5、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。
6、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走。
7、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你。
8、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？
9、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
10、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错
11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12、贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。
13、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
14、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试*憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
15、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
16、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。
17、忍无可忍，笑一笑重新再忍！
18、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水……
19、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
20、有人说我花心，我却觉得我那是多情。
21、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
22、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
23、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
24、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
25、禽兽，放开那女孩，让我先来。
26、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
27、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
28、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
29、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好！。
30、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
31、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
32、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
33、女人为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
34、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
35、几十年后 你死了 QQ怎么办？
36、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
37、感化不了你？老子就火化你。
38、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God法号是如来。
39、上相亲节目，挑战你脸皮的尺度。
40、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
41、迅雷，你卸载得了幸福么？
42、帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
43、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
44、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
45、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
46、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
47、你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
48、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
49、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
50、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
搞笑的个性签名4
1、时间是好东西，能检验所有人。但心不是什么好演员，时间一长，就不愿意替你演了，肯定出卖你。
2、感谢考试让我看清了那些哭天喊娘最后考的比我高一倍的学骗们。
3。“我昨通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话”“说人话”“喝酒去了”
4、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
5、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
6、老师：世界上最最坚硬的东西是什么？ 学生：你敲了几万次还完好无缺的桌子
7、老鼠扛刀，满街找猫！
8、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
9、老师说我你离傻子不远了，我机智的站在了他的面前说“说得没错，就在我面前。”
10、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
11、“他以后的孩子肯定长得特别丑” “为什么呢” “因为他的新娘不是我”
12、你总说我懒是啊喜欢上你就懒得放弃你了呀。
13、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
14、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
15、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
16、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
17、先学会不生气，再学会气死人。
18、逃不掉就该学会面对 路途艰辛也别轻易撤退。
19、你的脸好美跟我的巴掌好配。
20、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你
搞笑的个性签名5
作为一名国际模特张亮却跳起了广场style舞，男神真的难为你了！
今晚别看电视，小心我从里面爬出来……
连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
左手握著了愛情，可是右手卻突然鬆手了。
一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
看着我继续这样肥下去，我却无能为力。
∝ 什么时候我们的扣扣能同时*。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己 是个妞。
兄弟 如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊
有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你，所以不和你说话。
是学校让我知道了回家的诱惑。
恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
说了别找我聊天， 聊出感情你负责。
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了
石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子#
我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
不怕被利用，就怕你没用
喜欢一个人就是每次看见那个人的时候都想要上前抱一下啊
世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
没有万春楼的美妞丶哪来女人的放荡
如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……
老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。
每天最难启齿的三个字;俄胖了…最心酸的四个字:俄又胖了
你会像保护你的小***一样，保护我吗？
心是成熟了人却还没长高
屁是我们吃下的东西的灵魂。
每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
尼玛的在韩国大街上见明星比吃泡菜还平常老子死也要去韩国！
夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
搞笑的个性签名6
1.为什么白领要叫白领因为交了房租水费电费等后工资都白领了
2.放假的日子，除了想你，还是想你ㄟ
3.生是中国人死是中国魂要我学英语坚决不可能
4.我们爱上课但不听讲他们传纸条打扰我睡觉
5.你是风儿我是沙，和在一起是泥巴丶
6.我了解他，就像农民伯伯了解大粪一样。
7.男人有了烟就有了故事，给我点支烟让我给你讲个邮票的故事
8.这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过
9.所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一所的学校
10.话多的孩子，都是好孩子，因为他们每天都不厌其烦的用语言带给大家快乐。
11.我惊奇的发现，我所做的事计划永远都敢不上变化。
12.打雷的时候站在大树底下，对老天爷说:我也要穿越
13.生活中最好的东西都是免费~。
14.吖~、突然发现、“你诺安好，天便是晴”是句狠好滴诅咒耶
15.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
16.能让你生气的敌人，说明你没有胜他的把握；能让你生气的朋友，说明你仍在意他的友情
17.别以为我傻、我只是聪明锝不明显。而已。
18.现在在我们班最广为流传的一句或就是：喂喂！！老师来了
19.我也发现了。一般讨厌我的人长得都特别丑。
20.我一直感觉自己就是块金子、可惜到哪都没发光。
21.一个寝室总有一个人，他的闹铃总是叫不醒自己，却吵醒了别人。
22.小时候，总以为我是妈妈生的，哥哥是爸爸生的
23.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
24.跟你讲个鬼故事，要期中考试了……
25.你又没生过人，凭什么感叹人生
26.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
27.每个成功的奥特曼背后、都有一个默默挨打的小怪兽、
28.早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
29.不要以为头上顶坨屎你就可以冒充葫芦娃。
30.老师，天堂的路又不黑，您怎么就这么不勇敢呢？
31.责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。
32.课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
33.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34.人生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是屁
35.你特么得装傻充愣，脑袋让驴踢了。
36.你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好
37.在听课与记笔记的双重纠结中，我毅然决然的的选择了睡觉
38.姐姐在挖金子，别吵别吵！你那么吵弄得姐兜不想继续沉默了，还怎么挖金子！
39.长相不重要，但长得不漂亮却很重要
40.笨蛋颜俊你越来越不纯洁了...以后别喝纯牛奶了啊。
41.考试成绩下来之后，我安慰自己，考得の不好没关系，还是要重在参与、
42.从上学到现在，我好像从来没有完整的用完过一块橡皮擦
43.不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。
44.去找奥特曼自首吧，你个怪兽
45.上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧！哈哈。
46.我不是你的哆啦A梦、装不下你那么多的忧愁和快乐。
47.妈妈再也不用担心我学习了。拿着打火机，哪里不会点哪里
48.只有不伤手地立白，没有不分手地恋爱。
49.你的一句：心照不宣。会让我联想到很多很多……。
50.睡死在床上是我的梦想
51.我惊奇的发现，我所做的事计划永远都敢不上变化。
52.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
53.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
搞笑的个性签名7
不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖，寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，忧愁，尴尬，困惑，疲劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触.这些情绪都可以用一个"***"字来表达的时候***嘛要和你说那么多
我们生存在一个既来不及猎杀恐龙也赶不上和机器人决斗的乏味的时代。
“你是从什么时候开始喜欢我的？”“你是从什么时候发现我有神经病的？”
虽然我已经不在乎你了，但我还是会永远支持你并且在你不需要我的时候随时出现。
如果爱一个人的话，请一定要及时让他知道，因为很可能.明天你就爱上另一个人了
和你接吻时老是睁开眼睛偷看你的那个人不一定是不爱你，他可能是怕你逃跑
睡不着，在数王八蛋。
成功的10大秘诀就是：1.要5.告6.永2.不4.别8.秘10.远3.诉7.人9.秘10.诀
狗和猫的区别狗不会让坏人进门，猫会面无表情地看着你死然后打个哈欠躺地上继续睡觉。
以为你悄悄地坐到了我的地毯上，结果走近一看发现是个枕头，于是眼泪开始滑落
别整天都一副抬不起头做人的样子好吗，你个一事无成的废物！”
每擦一次屁股，就有0.000298的热带雨林遭到破坏。
去年我一共哭了两次，一次是和你分开，还有一次是手上的巧克力甜筒被人撞到了地上
我想你，一瓶酒后见。
我讨厌在我哭的时候别人问我是不是眼睛进沙了。
听说被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃
“不要睡太久，睡太久会累。”B:“不要活太久，活太久会死。
每次你望向我的时候，我都会望向一边，每次你望向一边的时候，我都会望住你。
心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
一张没有勇气的脸真丑。
每次收到包裹后的最大恐惧就是我必须挤完包装袋上的所有泡泡才能去干别的事
如何计算杨幂的脸的面积？”“S=(a+b)×h÷2”
“只有死掉的鱼才会随波逐流。
有的问题它本身就是问题的答案，比如“我是不是问了一个问题？”，比如“你为什么不喜欢我？”，比如“我为什么还是单身？”
男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
告诉一个人你喜欢他，他也会喜欢你一天。告诉一个人你爱他，他将永远是一个混蛋。
一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，永远不要低估自己的能力。
你还没睡啊？我是装醒的。
我想把一些人说出来的话塞回他们嘴里
虽然我平时不爱说话，但是我一说话就非常SB。
求你和好是为了能再给你做一次早饭，听你说话看你的脸，告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。
如果你喜欢的人主动联系你，不要理他，让他找你，没找到你他就输了，找到你你就赢了
歪过来的笑，歪过去的笑，连体婴儿的笑
喝完一杯咖啡还是觉得困，决定再弄一杯，不放糖，倒脸上。
买石榴的时候我故意选长得丑的那个，免得它身旁那些又大又光滑的王八蛋太他妈沾沾自喜。
如果我是一只鸟的话，我会每天游泳玩。如果我是一条鱼的话，我会飞到天上去。
你有没有后悔过你以前，不好意思我打断你一下，没有。
有时候两个人走到一起的原因和他们分开的原因是同一个原因比如：微博
快把眼睛闭上，我现在去躲起来，你数到两百亿的时候再来找我
如果我心情不好的话我是绝对不会让人看出来的，嘻嘻。
宝贝还记得我们第一次出去吃饭吗，我趁你转身的时候把你的杯子碗筷全部舔了一遍
叫我不要去做一件事说这件事做了也没用的人，不应该做这件事，因为做了也没用。
当一个女人说“什么!?”的时候她不是没听见，也不是假装没听见，大多数时候是想看看你敢不敢再说一遍。
真爱就是明明知道她笑起来很丑还整天逗她开心。
我讨厌过去的自己，就像过去的自己讨厌现在的我一样。
不要离开我啊，我推开你是因为地上有狗屎而已，根本不知道你身后有辆车。
搞笑的个性签名8
1、给你点阳光就灿烂丶给你点洪水就泛滥丶给你个鸡窝就下蛋
2、每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
3、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
4、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
5、上帝看到这个世界上没有白痴，所以就创造了你。
6、我同桌说：“男人乃身外之物！我甩了一句：生不带来死不带去
7、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
8、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性
9、你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。
10、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊
11、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了！
12、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
13、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
14、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
15、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
16、其实我感觉我的.身材蛮好的吗？肥而不腻
17、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
18、长寿秘诀 -- 保持呼吸，不要断气。
19、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
20、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
21、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。
24、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
25、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习
26、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
搞笑的个性签名9
1、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
2、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
3、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
4、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
5、睡自己的觉，让别人上课去吧！
6、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
7、做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。
8、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
9、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
10、人生如戏，挫折，是剧情发展需要。
11、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
12、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
13、我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了
14、一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。
15、如果把广播体操中的扩胸动动入为封胸运动，该多受欢迎啊。
16、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动
17、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
18、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
19、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！”
20、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你
21、汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？
22、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
23、文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合征”
24、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
25、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸
26、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！
27、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉……
28、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
29、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
30、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
31、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
32、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
33、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
34、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。
35、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
36、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
37、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
搞笑的个性签名10
1、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
2、明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓
3、每段动人的童话剧情，后面都写着“本故事纯属虚构”。
4、总有一天你们的幸福也是以悲剧结束！
5、网名越来越直白，因为很多无奈无法掩盖。
6、累的时候，真想把自己给灭了。
7、不嫉妒也不羡慕，没这个命也没这个心。
8、未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的！胎儿的心理反应：我妈会？。
9、等七夕情人节那天，我要去超市把所有的巧克力捏碎。
10、朋友随时都在变，也许今天很好，明天就是陌生人
11、时间在流逝，回忆在静止。
12、以后结婚不结婚无所谓，我想有个孩子。
13、活出我仅有的姿态，即使没人欣赏
14、也许遗憾总和年轻绑在一起。
15、你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。
16、我的生活中不需要那么多无关紧要的人来打扰。
17、母猪是不上树的，网友是靠不住的。
18、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
19、人生在世几回搏，此时不搏何时搏
20、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，玛，我。
21、你的嘴角带一抹轻蔑的笑，无法左右你的思考
22、我现在所拥有的，都是用我失去的换来的
23、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能在睡半个小时。
24、钱不应当是生命的目的，它只是生活的工具
25、我只是单纯的想要掐死爱情而已
26、失去我信任的人，我不会在给他第二次机会。
27、每天晚上重复的想你，我都怀疑我比复读机还牛叉。
28、真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底？。
29、一个男人，最失败的表现就是让女人哭。
30、要么你死，要么我活，选一个。
31、最不喜欢父母拿我跟别人比较。
32、现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。
33、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里
34、从你离开的那天起，我丢了方向，表面装作无所谓，心底却很彷徨。
35、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿
36、你那么平凡的名字却影响我那么多的情绪。
37、再正经的老爷们也抵不住狐狸精，再强悍的老娘们也得来月经…
38、多一丝淡定与从容少一丝幼稚与冲动
39、是谁哭红了眼，是谁笑着离开，爱情是场游戏。规则是：哭着出局。
40、对于帅哥，看两眼就行，转身告诉自己，我老公比他们都。
搞笑的个性签名11
娱乐圈就像一个没有围墙的洗澡堂子，明星在公众的眼里永远是一丝不挂的。
男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
人人都说我很听话，其实我只听自己的。
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
真真假假，假假真真，真中有假，假中有真，到底是真是假，谁也分辨不出！
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
老板创立公司是建立一个平台帮助员工实现他们的梦想，顺便再实现自己的梦想。
“如果你去追女人，女人会带着你的钱逃走，如果你去追钱，女人会来追你！”
我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。
感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥。
说话和放屁一样，都是一口气而已。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币 的奴隶。
有一种人你不操他母亲，他永远不知道你是他爸。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。
所谓的美女，大多都是化妆品的奴隶。
亲的时候，男女双方就成了案板上的猪肉，被品头论足，挑肥拣瘦。
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
生命原来是一场无法回放的绝版电影。
只要给够加班费，当牛作马无所谓。
有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡。
人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
世界不肮脏，何来的悲伤？
搞笑的个性签名12
1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
4、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
5、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
6、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
7、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
8、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
9、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的
10、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
11、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
12、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
13、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
14、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
15、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
16、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
17、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
18、以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。
19、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
20、人生最最痛苦的是莫过于坐公交，帅气的把公交卡咣当投进投币筒里
21、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
22、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
23、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
24、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，
25、文能提笔控萝莉，武能床上安人妻。进可欺身压正太，退能提臀迎众基。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力没有，技术却很高。
27、我把我所有的青春都奉献给了电脑。
28、上过床的感情还能维持多久
29、小姐给的爱，我承受得起
30、我爱的不是你，是你爸的银行账户。
31、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
32、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！
33、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
34、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
35、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
36、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一。
37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
38、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
39、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
40、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
搞笑的个性签名13
1、不要以为你一本正经的外表就能掩饰你一颗闷骚的心。
2、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象。
4、别呲着你那一口大黄牙对着姐笑，姐不稀罕。
5、春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声，输赢有多少。
6、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
7、退一步，海阔天空；再退一步，就掉下去了。
8、我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
9、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
10、你看我儿子长得虽然不像我，还好也不像邻居。
11、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
12、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
13、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
14、祖国的花骨朵，开一朵我掐一朵，掐一朵她就死一朵。
15、他们都说我是疯子，但我绝对是个人见人爱的疯子 。
16、看你长内个违章样儿，恶心不，别出来吓人了。
17、昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
18、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
19、别人都说我长的丑， 我只是帅的很低调。
20、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我***就好。
21、请不要在一棵树上吊死，先试试旁边几棵。
22、你老强调自己有智商，这次真的让我给治伤了是不？
23、眼睛，一闭，不睁，你从此就这么离开了
24、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
25、众里寻他在百度，那人却在谷歌雅虎处。
26、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
搞笑的个性签名14
1、你不想接我电话就直说，别老是让人家移动替你向我说对不起。
2、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志．
3、俩人相互惦记的，才叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那是犯贱.
4、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
5、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
6、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了
7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
8、这个世界什么都要钱，就连说几句话、都要给移动去送钱。
9、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
10、你觉得你年轻？不用担心，总有一天你会老的。
11、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
12、向日葵指着金灿灿的太阳说：日，你快回来。
13、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
14、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼 。
15、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
16、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
17、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
18、在我离开的那一刻，忘记我，也希望我能忘记你。
19、不是所有的人都值得相信，一旦你看错了人，受伤的是自己。
20、有时候，内心最直接的感受，往往是最难说出口的。
21、你唱了，笑了，离开了。我听了，哭了，留下了。
22、终有一天，我也可以放下你；终有一天，我也可以再对你微笑 。
23、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都可以成为理由
24、若无其事，原来是最好的报复。生活得更好，是为了自己
25、当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来
26、有时候，听着某些歌，想着某些事，不自觉的眼眶就泛红
27、你女人缘好，我没话说。可你对每个女人都好，我没那么大度。
28、在微博里，看着别人写的文字，寻找着自己的那份被迷惑了的心。
29、动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。
30、他们本来打算要爱一辈子，因为但是所以最后，只爱了一阵子。
31、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
32、得罪一个朋友只需要几分钟，一件事，多一份思考，少一份失误。
33、睡觉是我唯一的解脱，睡着了，不悲不气不孤单，什么烦恼都没有。
34、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛
35、就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你...我只是静静的想你。
36、很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置。
37、也许，路并没有错的，错的只是选择；爱并没有错的，错的只是缘分。
38、学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽
39、不要把有些事情看得太重，在人生的天空中，这些只不过是点点星光
40、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念
41、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会***，学会微笑，学会丢弃不值得的感情
搞笑的个性签名15
1、问君能有几多愁，恰似一个周末向东流。
2、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
3、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
4、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
7、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
8、你可以在外面再晒黑一点，别人就不说你是白痴了。
9、在学校里情侣挺多的，天天都可以看到情侣装。
10、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
11、床，请自重，放开我，我可是有课的人。
12、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
13、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜
14、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
15、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
16、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
17、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
18、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
19、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
20、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。
21、只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
22、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
23、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
24、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
25、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。
26、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
27、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
28、不要对我说对不起，因为我们没关系。
29、如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了。
30、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。
31、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
32、你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五。
33、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
34、感情就像信用卡，当你刷爆的时候嘿，该还了!
35、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。
36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
38、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
39、五角和五角是好姐妹，缺了谁也凑不成一块。
40、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
41、不光女纸要自重，男纸也要看好自己的舌头！
42、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
43、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
45、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
46、世界上最开心的事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票。
47、其实上课睡觉不是俄们的错，只怪地吸引力太大。
48、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
49、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
50、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
51、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
52、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
53、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
54、人家有的是背景，咱有的是背影。
55、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。
56、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
57、小葵花妈课堂要开课了，孩子感冒，大多是装，打一顿就好。
58、自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。
59、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠。
61、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
62、今年光棍节不收礼，收礼只收男或女。
63、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
64、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
65、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
66、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。
67、每一个犀利的幼儿园背后，都有一个灰常犀利的园长。
68、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
69、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
70、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
71、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
72、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
73、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
74、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她。
75、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
76、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
77、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
78、上学时不止课间时间好玩。上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。
79、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
80、我是个三没：没心，没肺，没勇气。
81、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
82、对我有恩，砸锅卖铁交你;对我有仇，拆房卖地揍你。
83、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
84、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
85、风最流氓了把我发型都吹乱不说还扯我衣服。
86、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
87、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
88、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧！
89、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
90、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。